Y aunque usted no lo crea ... de Ripley

BILLAR à Territorio y punto de encuentro de muchos de nuestros cholos.

Sí chicos! como ven y como lo anunció Jana, hemos entrado y debo admitirlo que fue por primera vez, al mundo de “ELLOS” … a ese mundo en el cual debes entrar con refuerzos!! OJO!! …  en este caso algunos amigos de Meli fueron nuestro pasaporte de entrada.

Si bien es cierto que para muchos cholosapienses la cartera de la mujer es un mundo por descubrir y entender, para nosotras lo es éste! En este lugar encontramos una variedad de cholos: el tímido, el fuerte, el chacota, el metrosexual, el que cree saberlo todo, el que siempre la pone, el picón, en fin una variedad increíble pero sobre todo por el lado CON SUS PATAZAS.

Recomendación para “ELLOS”: así como es entretenido también tenemos que admitir que es un poco vicioso, es por ello que todo es bueno, siempre y cuando se tenga control!

Recomendación para “ELLAS”: Si tu enamorado te jura y te re jura que esta haciendo con su grupo un trabajo y por eso no puede salir contigo … primero cerciórate de que sea así, fácil y él es el cliente VIP del billar … “uno nunca sabe” … verdad cholas????

Solo entre chicos

No quisimos quedarnos en la palabras y en las hipótesis de lo que es un CHOLOSAPIENS, así que decidimos experimentarlo. Fuimos al taco. Lo que al principio parecía una experiencia aterradora, se convirtió en un juego muy divertido. Sí, éramos las únicas mujeres ahí aparte de la señora que alquilaba mesas y sí, fue medio rochoso al principio, pero al final del día, no solo salimos con conocimientos del taco, sino que también nos fuimos con el triunfo de habernos logrado introducir por un par de horas en su mundo. Claro que no pasamos desapercibidas. Al comienzo, intentaron hacerse los hostiles, los muy machitos, pero no pudieron resistirse a nuestro encanto y terminaron enseñándonos a jugar (los que se apiadaron de nosotras). Los demás simplemente nos ignoraron. Fácil pasamos por ahí otro día, a ver si nos dan bola. ¿Vienes?

Todo queda entre cholos

Meli dice: "chicas vamos al taco" y nosotras: NICAGAAAAAAAAAAAAAANDO. ¿A quién  engañamos? Al final fuimos y fue inédito.

El billar estaba por la avenida la molina, cerca de la USIL. Fijo que todos los que estaban eran hombres y nos miraron raraso cuando entramos pero la pasamos mejor de lo que esperabamos. Lo más chévere fue ver cómo  se relacionaban los cholos con sus patas. En verdad si nos ponemos un tanto observadores, nos daremos cuenta de que el hombre limeño tiene un trato super especial con sus amigos.

Por lo menos en el taco nos dimos cuenta de que estos chicos tienen la necesidad de demostrar entre ellos quién es el mejor.

Además, les encanta la jerga sexual y siempre dicen cosas como:

Mete la bola, coge el palo, pega fuerte, dale sin parar, etc.

¿No les suena familiar cholis?

Los hombres y su momento mariposa

Los  gays están más presentes en nuestras vidas de lo que uno piensa.

Más de una vez he escuchado como los cholosapienses se molestan con sus patas: “uyy ese polito te queda muy bien”,  “ qué tal pose, tú sí ah!” y un “sauuuu” por ahí siempre sale. Por muy machos que se crean, todos tienen SU MOMENTO MARIPOSA. Entre mujeres no nos molestamos tanto, en cambio los hombres, desde chiquitos en el cole, parecen tener unos ciertos “coqueteos” con los de su género, que hasta algunas veces parece natural. ¿Quién no ha tenido en su promo a alguien un poco amanerado? xD

Un amigo me dijo: “siendo gay o teniendo un amigo gay, conoces más flacas” jajajaja oseaaaa… ¿con qué ese es el motivo? jaja…y también, que mientras no lo fastidien, no tiene ningún problema con ellos.

 Y, ustedes, ¿también han tenido su momento mariposa?

Gay Parade

Hoy en día (y no es una crítica) podemos encontrar GAYS en cualquier lugar del mundo, en cualquier momento, en cualquier local y en cualquier posición. Se puede jugar RITMO con todos los tipos de hombres gay que puedes encontrar. Ritmo... a go go... diga usted... tipos de Gays en Lima. Por ejemplo:  Po-li-cia, Pe-rio-dis-ta, Cons-truc-tor, Watch-men, Es-co-lar, Bar-ten-der, Mo-de-lo, Ac-tor, Bai-la-rín (si es esas tres cosas juntas, sospecha), To-re-ro, Me-jor a-mi-go, E-na-mo-ra-do (oops), Ma-ri-do... WTF?

¿Qué? ¿Acaso creías que tu marinovio no podía ser cHOMOsapiens? Oseaaaa, ¿es el único hombre que NO PUEDE bajo ningún motivo  ser o VOLVERSE Gay, Homo, MetrHomo, Bi, etc.? Seguramente ya se le volteó la tortilla hace tiempo y tú ni cuenta. ¿Por qué? Porque aquí en Limaland lo más preciado es la MASCULINIDAD. A menos que al individuo en cuestión ya se le haya quemado el arroz bien deep y haya optado por mostrarse como en verdad es: UNA LOCA. 

Sabemos que quieres evadir el tema, porque, bueno, si tu mejor amigo o tu primo o tu profe de química es GAY, qué importa, total es más divertido, tienes THE BEST OF BOTH WORDS (sobre todo si es BI). (Nótese que me refiero al público femenino. Si eres hombre, pero bien hombre, cualquier Gay a menos de 10 metros es una amenaza). Pero si es tu amorcito, el hombre de tu vida, ahí si no quieres hablar de eso, ¿no? BADSASO. Por eso, tómate un par de minutos para buscar en GOOGLE: Is he gay? / ¿Cómo saber si es gay? Y encontrarás muchas mujeres vacilantes que se unen a tus dudas.  Dentro de las primeras cuatro páginas que aparecerán, verás frases como: How to know if my DATE/ BOYFRIEND/ BEST FRIEND/ HUSBAND is gay? Y What to do if I discover he's gay?

¿Ves? No eras la única con la sospecha. Te recomendamos, entonces, que realices uno de esos test si es que eres mujer y tu pareja parece pertenecer a ese lado o si eres hombre y CUALQUIERA alrededor tuyo te asusta por sus amaneramientos. Bueno, y si sabes que lo eres, pero no estás DECLARADASO. Ya fue broder, estamos en el siglo XXI, únete a la GAY PARADE o lo que en Lima se llama "Colectivo Marcha del Orgullo". Lamentablemente se te escapó el tren este año, pero no dudes intentar el próximo.

Amigo por fuera, amiga por dentro!

Si hay algo que las mujeres no podemos negar, es que nuestros mejores amigos siempre son los homosexuales… por muchas razones, la mas clásica es: “Por que ellos nos entienden” y es verdad tenemos muchas cosas en común.  Ellos te dan el consejo adecuado, están siempre a la moda,  te ayudan a descifrar los pensamientos de un cholosapiense (osea misma misión imposible), son sensibles, te dan su amistad incondicional y muchas cosas mas, que hoy en día no es tan fácil de encontrar.

Pero si ellos son “tan lindos”… Por que no todos los miran así? Por que para muchos cholosapienses les es mas fácil herir antes que entenderlos? Por que si saben que ellos son sensibles se sobrepasan en sus bromas? La respuesta tal vez ya muchos la tienen desde que leyeron la primera pregunta o tal vez no, gran parte de eso es que nuestra sociedad aun no se incorpora al mundo de hoy, quiere seguir encerrado en un tradicionalismo, que mas que ello, es machismo y no quiere salir de el.

Es así como debemos aprender a vivir en esta sociedad y por ello debemos tomar en cuenta que “Dios perdona el pecado pero no el escándalo”, así que chicos nosotras los amamos y es por que ustedes se robaron nuestro cariño pero por fa no exageren.

¿La jaula de las locas?

Lima, la bautizada ciudad de los reyes es ahora la también bautizada ciudad de M, pero no por la gran película con el churrisisísimo Santiago Magill, sino por ser la ciudad de maricones. Es así, debemos aceptarlo: somos una gran polis que más se asemeja a un armario conservador que se rehusa a ser neo liberal pese a que muchos de sus integrantes tienen MUCHO por sacar.

Evidentemente, existen otros que no tienen miedo de mostrarse como son y bien por ellos. Ahora, todos debemos confesar que amamos a los gays siempre y cuando sean nuestros mejores amigos que te dan consejos de todo. Le dicen a las mujeres cómo piensan los hombres y le dicen a los hombres como piensan las mujeres, porque se sienten en ambos bandos. PERO, siempre hay un pero, ¿se dan cuenta? Bueno, bueno, este caso no es la excepción. El problema se da cuando ese hombre, que gusta de otro hombre lo hace público de manera sumamente escandalosa porque seamos honestos: queremos machos bien machos o queremos gays pero NO LOCAS.

Las locas nos hacen la competencia, a nosotras las mujeres, sobre qué tanto sabemos de ropa. Competimos también por definir que hombre es más churro y PELEAMOS POR LA ATENCIÓN DEL DISPUTADO. Esto sí que es cat-fight y no lo podemos soportar. Además, para los heterosexuales, sabemos que les da pavor tener una loca al costado que te susurre "papi a que te aruño". Así que please, contagiémonos de los open minded, sigamos lo liberal pero no lo libertino. Entonces, por favor Lima, sigue siendo la jaula de las locas en esta ciudad de M.

¿Qué tan metro eres?

Un cholosapiense me dijo: “Yo me arreglo, ¿pero  no piensas que soy gay, no?” jajaja  ¿Acaso estar arreglado significa ser homosexual?  ¿Un hombre tiene derecho a arreglarse, no?  Un hombre limpio, elegante, sobrio, con los zapatos y las uñas limpias, bien perfumado, es distinto al tipo que se pinta el pelo, se depila, y vive pendiente del espejo y tomándose fotos.

Ser excesivamente metrosexual es el problema. Yo pienso que aparte que genera cierta DUDA (mmff xD), eso también puede reflejar un problema de autoestima. Cada uno tiene su propia belleza; conservarla es un buen hábito; vivir sólo para ella me parece una esclavitud. Pero, ¿por qué se cuidan tanto? ¿Quieren sentirse bien consigo mismos? Ser EL MACHO...¿Conquistar a todas las mujeres?

Algo sí les digo, más que una belleza externa, prefiero que sean amables, chongueros, naturales… ¿A qué chica no le ha pasado que ve a un chico simpático y abre la boca y la malogra? Estar arreglado sí ayuda… pero sólo la belleza interior agrada siempre. :)

Sabemos que te estás preguntando...

si eres considerado por el mundo exterior como un metrosexual. Sabemos que quieres saber si secretamente (o no tan secretamente) la gente se burla de ti apenas sales a la luz (del día). Sabemos que asegurarte a ti mismo que NO lo eres no evitará que todos piensen lo contrario. Y lo sabes. Por eso queremos brindarte un test para saber si eres metro.

BORING.

Broder, tú ya sabes que lo eres. Si usas polos blancos con cuello en V y lentes de sol (que parecen ser Ray-Ban, pero que no lo son) en pleno invierno, LO SABES. Si compras una nueva prenda alrededor de 4 veces al mes (según Terra -oseaaaa es científico) y tienes una pinza (sí, usar a escondidas la de tu hermana cuenta), LO SABES. Si tu Shampoo es especial para tu tipo de pelo, usas reacondicionador o posees algún producto especial para el cutis (usar el jabón Neutrogena o la crema humectante de la mami cuenta también), LO SABES. Si usas pañuelos de cuadritos que combinan con tu outfit o cuidas lo que comes, LO SABES. Si en tu Facebook o en tu Hi5 tienes fotos tuyas mirando a la camara y posando, NI SIQUIERA INTENTES NEGARLO. Y si has visto Crepúsculo más de dos veces, se asume que es porque, sin que nadie se de cuenta, estás tomando nota mental del estilo de EDWARD. Oh sí.

POR ESO HOY TENEMOS ALGO NUEVO PARA TI:

¿Eres RETROSEXUAL?

Algunos estudios últimamente han demostrado que ante la inminente amenaza de ser catalgado como METROSEXUAL (lo que tu reducida capacidad cerebral traduce como GAY-que-se-rehusa-a-salir-del-clóset), el hombre citadino (de ahí viene METRO), ya no quiere ser METRO (osea ándate al campo), quiere ser RETRO. Oseaaaa WTF, ¿no? Este nuevo término se refiere a aquellos hombres que representan, aclaman, exigen el regreso de los MACHOS. ¿Cómo?

Descúbrelo aquí:

http://www.terra.com/vidablue/articulo/html/vid564,2.htm

Pero antes de que te enorgullezcas de ser un macho, entiende que no lo eres, solo aparentas serlo, por medio de tu RETROSEXUALIDAD, la cual admite el concepto de Metrosexual, y ha nacido como una respuesta a este y por tu risible miedo de volverte uno.

Déjame que te cuente limeño: Nos gustas macho, pero no tanto (osea no a lo mexicano, lo de más te quiero, más te pego es un mito). Nos gusta que tengas ese look descuidado, pero no que seas un cerdo. No gusta tu peinado rebelde, pero sin laca y sin gel, por favor. Nos gusta el polo blanco en V, pero no abuses, ¿ya? Y po último, nos gusta ser la MUJER, no que tú lo seas.

Metro...Metro...Metrosexual

No se si hablar de metrosexuales es hablar de una moda o  simplemente de un cuidado que los cholosapiens tomaron para así verse mejor … pero a pesar de ello, considero que esta bien que se cuiden pero moderadamente.

Si hacemos una encuesta a las consultoras de belleza como unique, l´bel, esika, etc., de quienes son sus clientes ESTRELLAS … la mayoría podría decir “somos nosotras”, antes si podríamos decirlo pero ahora la cosa esta reñida ya que los hombres han comenzado a preocuparse mucho por su apariencia …  a que chica no le ha pasado que te vas a cortar el cabello, solo las puntitas! y te quedas esperando más de una hora tan solo por que a Juan le están haciendo su tratamiento capilar!! Pucha  QUE PALTA  verdad?   Y después de eso HORROR!! Sale el miserable con un cabello que a cualquiera le daría envidia… díganme cuando se ha visto eso? O cuando estas con el chico de tu sueños, y el se te acerca y te dice mirándote a los ojos: “ Checha puedo preguntarte algo?” … en ese momento tu corazón palita a mil por hora, ya que crees que es el momento de decirle un Sí QUIERO SER TU ENAMORADA! Y el te sale con: “Que linda estas hoy…Donde te hiciste tu depilación de cejas? “ en que mundo vivimos? ? Ya las cosas han ido cambiando es por ello que dejo algunas recomendaciones para aquellas que no estaban preparadas a este cambio:

1.       Chicas cuidado!!!… si no encuentran su pinza, su secadora,  su crema humectante para manos, pies,  etc. … no se maten buscando por toda la casa, simplemente vayan derechito al cuarto de su hermano! … OJO mas aun encontraran novedades.

2.       En calidad de cremas, pregúntale a tu amigo cual es la indicada para ti.

3.       Ahhh y si te gusto el nuevo look de tu vecino no dudes en preguntarle quien lo peino.

4.       En tiempo de exámenes no hay nada mejor que un masaje corporal, eso sí, te sale más barato si llevas al mejor cliente del spa, para así tener un descuento, es decir a tu mejor amigo!

5.       Y si estas estresada por los trabajos de la U,  ir de compras es la solución y tu amigo también! … te ayudará a combinar tu ropa, y pagarás 2x1.

Y ustedes como los prefieren?

Yo sé cuidar mi cuerpo

Seguramente son muchos los cholosapienses que tienen esta cancioncita como himno y ya no nos sorprende. Cada vez más, el hombre limeño ha adoptado una necesidad por verse bien para sentirse del mismo modo consigo mismo.

Continuando con mis contradicciones, debo admitir que, al igual que muchas mujeres, ME ENCANTA QUE SE CUIDEN, PERO NUNCA MÁS QUE NOSOTRAS. O sea por favor, LAS MUJERES SOMOS POR EXCELENCIA LAS REINAS Y DUEÑAS DEL ESPEJO, ¿se entiende?

 Ahora les muestro algunas de las cosas que nos loquean:

1. el metrosexual no usa chalina, usa pañuelo (de alguna manera tienen que demostrar su lado mega macho macho men y hacernos saber que aunque haga frío aguantan por verse bien)

2. el metrosexual no usa gel chusco, usa mousse (es mejor para el pelo, obvio)

3. el metrosexual no usa jeans normales, usa skinny jeans (cuidado con los que casi se confunden con leggins por favor porque puede resultar perturbador y cero atractivo)

4. el metrosexual no solo habla de carros, sexo y fútbol, sino que ha incluido en sus temas de conversación a la ropa, el pelo, la depilación y las UÑAS.

He aquí la parte perturbadora:

No quiero demostrar mi ultrafeminismo pero debemos aceptar que hay productos exclusivos para hombres y otros para mujeres. Evidentemente, una mujer no usará un calzoncillo y un hombre no usará un sostén. Retomando los últimos temas de conversación mencionados, creo que la cera depilatoria y la manicure tienen una patente femenina impregnada y eso NO CAMBIARÁ. Por eso chicos, nos gusta que se cuiden, pero los queremos velludos, con las uñas hechas mierda, con ropa linda, etc: los queremos C H O L O S E X U A L E S, ¿no?

Infidelidad?

Llego el tiempo de abrir mi corazón … Yo siempre creí que cuando uno ama de verdad y esta dispuesto a entregarse a esa persona, desde ese momento ya no existen ojos para nadie mas que no sea ella o el, mas aun, el hecho de amar, es un compromiso que esta ahí presente a pesar de los cambios en las ideas o en los sentimientos que pudiera provocar el tiempo o tal vez la distancia… esta promesa señala madurez, una madurez que uno adquiere con tan solo ver los ojos de la persona que ama, una madurez que sencillamente se da en un silencio absoluto … una vez una amiga a la que quiero mucho me dijo: “pero amar es una palabra muy hard, yo amo a Dios , a mis padres … amar a una persona implica mas que solo decirlo , es demostrarlo” , ella tiene razón, por eso cuando uno dice te amo, implica muchas cosas, cosas que uno va aprendiendo a lo largo del camino, considero que cuando el verdadero amor esta presente junto con el compromiso, no habrá o existirá infidelidad alguna.

Ustedes que creen?

No todos son infieles

Una vez me dijeron que el amor es un acto de la voluntad, que se ve en hechos concretos y que ser fiel es lo más importante, aunque cuesta. Quizás el problema de muchos cholosapienses, y también de algunas mujeres, es que vivimos en la cultura de “Vive el momento”. A mi parecer, la fidelidad no depende del sexo que se tenga, más bien depende, del grado de compromiso que tengas con el otro, del autodominio (de la voluntad para no hacerlo) y de la posibilidad de elegir libremente todos los días por la misma persona y no por otra que no sea tu pareja. Al final, es decisión de cada uno.

Es decir, que así como existen mujeres fieles, en algún lugar de Lima, yo creo que también hay cholosapienses fieles jaja. Ahora, cuáles son sus motivos… a ver algunas teorías:

Quizás porque siempre fueron hombres de palabra, o su enamorada es lo mejor del mundo, o porque tienen miedo que les hagan lo mismo jaja… ¿ustedes qué piensan?

Mirar es pecar

Tú, amigo combista, que miras a todas las mujeres con jean apretado que se suben a tu Combi e incluso, de vez en cuando, sueltas una barbaridad. Tú, querido universitario, bailar con otra chica en cualquier local de moda no es infidelidad. Lo que piensas mientras lo haces, sí. Oh sí, y tu flaca lo sabe. ¿Cómo? Después hablamos de eso. Tú, varón trabajador, que te diviertes en sitios como, no sé, NISSSSSA... Puedes hacer un hijo así. Y tú crees que tu jermita, en casa, no se va a enterar. MENTIRA. ¿Has visto el video que protagonizas en YouTube? ¿Ese que se llama Perreo, full sandungeo? (Primero que es Sandungueo con U ahí, segundo que ni siquiera sabes lo que significa) Bueno, ella también lo vio. Incluso usted, respetado señor jubilado, no porque esté mayorcito tiene que ser faltoso.  Su señora, depués de 40 años de matrimonio, ya se imagina lo que pasa por su cochina mente.

Pero, lo importante aquí es: ¿Cómo se enteran las mujeres (a.k.a flacas) de sus aventurillas mentales (y a veces físicas, en el caso de Kapital)? ¿CÓMO? Bueno, estabas muy equivocado si creías que tu mente es un lugar seguro para la infidelidad y tus demás fantasías. Claro, al principio, todas ingenuas y enamoradas, pensamos que solo tienes ojos para nosotras... NOT. Ya como a la tercera semana o mes (depende qué tan tontas seamos nosotras y que tan machine seas tú) sospechamos. Cuando nos dices: "Me voy a jugar Póker con la batería seria", "Tengo que hacer un trabajo grupal", "Me voy al gym" o "Tengo que chambear" (o lo que sea que tengas que hacer), nosotras decimos: "Ay, que lindo mi gordito".

Ya, broder, no. En serio, no. Deja de ser ingenuo. WE KNOW. Cuando nos dices esas cosas... Pensamos: "Que pobre imbécil" (pero igual nos sigues pareciendo churrrro). Tsss, ¿qué creías? Aparte de tener nuestras espías, nosotras contamos 48 horas y apenas pasan estamos preparadas para entrar a Facebook/Hi5 y ver en qué foto compremetedora te taggearon en dónde sea que hayas ido en realidad (y con quién sea que nos sacaste la vuelta mentalmente). Por eso, tenemos un par de recomendaciones para ti: 

• "Si tu flaca cuenta 48 horas, tú cuenta 36." 
• "NUNCA, jamás, le des la clave de tu red social."
• "'Ta que sí, eres un master, pero tienes que perfeccionar tus técnicas. Así nos haces felices a nosotras y tú te imaginas todo lo que quieras."
• RECUERDA: Amor de lejos, amor de pendejos. Y no nos referimos a que tu flaca esté en Máncora o en Utah, hablamos de cuando ella está en su casa (o en donde sea) y está lo suficientemente lejos para no poder ver lo que haces.
• Y, como dice JANI, "haber almorzado (o lo que sea) no impide ver el menú". Pero queremos que sepas que eso también se aplica a nosotras.

¿parejas de tres?

Existe un sinónimo de cholosapiens y es SACAWELTERO. ¿Qué hombre en el fondo no es infiel? NINGUNO. Obviamente no todos cumplen con el vil cometido de dejar a una mujer como cachuda, cornuda y demás palabras para visualizarla con cuernos de alce, porque la que han fichado como "la otra" no les dio suficiente bola o porque su cargo de conciencia es E N O R M E.

Las mujeres solemos detestaaaaaar la infidelidad, aunque sea mental. Pero ¿qué pasa con "la trampa"?

La trampa debe ser la flaca con máaaas ego dentro de los 3, porque aunque los hombres se juren la cagada por engañarnos, "las otras" pueden jactarse de ser el motivo por el que estos activan sus neuronas para tramar los encuentros secretos. Además, la trampa goza de inmunidad porque si la enamorada se entera "todo es culpa del hombre, porque tenía necesidades que satisfacer".

Dicen que siempre debemos ver el vaso medio lleno, ¿no?

Para el hombre de la publicidad, con cariño

Quién no lo sabe, nuestra sociedad es RECONTRA machista. Muchos cholosapienses al ver este blog me comenzaron a decir: “Meli, por qué reniegas de los hombres…oe yo también voy a hacer una página hablando de mujeres…no todos los hombres somos así, etc., etc.” Uno que otro por ahí, estoy segura, que al leer lo que hemos escrito, sabe que no mentimos. El machismo está metido en todo momento. Siempre son algo machistas…hasta nosotras también lo somos cuando nos conviene jejeje…simplemente, con esto hemos crecido. Yo, en especial, le echaría la culpa a los medios de comunicación.

Y, si hay algo que tengo decir con respecto a este tema y que ME LLEGA, es la publicidad!! Nada más MACHISTA que los comerciales de cerveza y los periódicos chicha! Lo peor es que esta publicidad VENDE! O me van a decir que se paran en el puesto de periódico a leer las noticias? Nooooo! Sólo quieren ver a “las malcriadas del trome” oseaaaaa

En fin, sólo para aclarar, este blog NO está en contra de los hombres, lo único que buscamos es saber qué piensan. Sus aportes son valiosos para nosotras :)

Sh, no se lo digas a nadie

Voy a dejar un momento mi crítica insaciable contra los hombres de lado, y diré algunas verdades, aunque a las mujeres no nos guste admitirlas. Eso sí, no se lo digas a nadie. Nosotras queremos que pienses que nos gusta nuestra independencia, la nueva era de la igualdad y tener los mismos derechos que tú. Es cierto. Parcialmente. Muy en el fondo, nos encantan esas ridiculeces que a veces te salen desde el fondo de tu ¿masculinidad? 

Prueba N°1

Cuando estamos caminando y solapamente te teletransportas al lado de la pista (porque nunca sabemos en qué parte de nuestro discurso te cambiaste de lado), acaso nos quejamos? ¡NO! (Bueno, sólo cuando lo haces incómodo). Sabemos que nadie nos va a atropellar o que en Lima no hay muchos charcos, porque solo llovizna, pero igual nos gusta que estés chapado a la antigua (y también que estés CHAPADO, por cierto).

Prueba N°2

Cuando te decimos: No te preocupes, yo puedo pagar el cine/restaurante/taxi/etc., yo tengo plata, en serio. MENTIRA. Probablemente tengamos plata pero obviamente no queremos gastarla. Incluso las que se inclinan para el feminismo y te dicen mil veces que no (créanlo, hasta yo lo he hecho) porque no quieren parecer mujeres débiles y vulnerables o "no quieren aprovecharse de ti", muy en el fondo piensan que es LINDO, íncreible, super nice que tú te ofrezcas a pagar. 

Prueba N°3

En realidad estamos preparadas para poner cara de OMG, que sorpresa, si es que tú te peleas con otro chico por nuestra culpa. En el fondo, en nuestra siniestra mente se dibuja una sonrisa. Nos encanta que saques lo peor de ti, el macho que llevas dentro, para defender nuestro honor (que probablemente esté perdido) y pelear por lo que te corresponde (osea nosotras). Solo porque crees que tienes el derecho de hacerlo. Es algo parecido a esos videos de Animal Planet cuando dos bestias se pelean antes del cortejo. ¡Es bravazo! Así sea en una peña, en una pollada, en un partido, en Aura, en Mr. Fish o en Creamfields (ahora que se viene), no dudes en demostrar el macho-man que eres con esta atroz modalidad (por favor hagan aquí una interpretación, no lo tomen literal). Sólo no te pases de la raya y no trates de parecer una loca enfurecida por los celos. Eso ya no es bravazo, es triste. Y vergonzoso para nosotras.

En conclusión, entonces, está bien hacerte el machito mientras nos beneficie a nosotras. En cualquier otro caso nos molesta. (Es eso injusto, ¿o qué?)