¡Oe pisa tierra!

¿Hombre perfecto? No puedo negar que al pensar en este tema, me acordé de la canción “eres casi el hombre perfecto, el que busqué por tanto tiempo” (8) jajajaja Pero fuera de bromas, es verdad que todas las mujeres, de alguna u otra manera, buscan SU hombre perfecto.  

Bueno, creo que no hay hombre ni mujer perfecta. Pero eso sí, hay hombres súper especiales como tu papá, tu abuelo, tu enamorado, que LO SON TODO, y los amas así como son, con sus defectos y virtudes.

¡Así que pisa tierra! Deja de esperar los dibujos de Disney... son dibujos, nada más. Pero claro, chicos, nunca está demás esforzarse por serlo :)

El "ken" de nuestras vidas!

Bueno chicas y chicos ahora hablemos del “hombre perfecto”, aquella especie que hoy en día se encuentra en peligro de  extinción, aquel hombre de nuestros sueños, que nació para amarnos y para ser amado, aquel fulanito que pudiendo estar en cualquier parte del mundo prefiere estar con nosotras, sí chicas! Ese hombre es una maravilla, pero muchas se preguntaran “¿y donde esta Fio ese hombre perfecto? ¿ya lo conocí?” bueno chicas fácil paso por su lado sin que se dieran cuenta o es un amigo de ustedes y aun siguen sin darse cuenta, sea como sea, ese hombre perfecto cumple con una serie de cualidades que lo diferencian de los demás (apunten chicos) 

1.       En los momentos mas tristes de tu vida o cuando lo necesites, el sabe como hacerte reír … SIEMPRE

2.       El nunca te deja caer … mas aun te devuelve la fe que alguna vez perdiste

3.       Te ayuda a alcanzar tus sueños, el los hace realidad!

4.       Cuando te sientas cansada, el es tu voz, tus ojos, tus manos, tu fuerza

5.       Te ayuda a ver tus errores, como también a corregirlos

6.       Trae mucha alegría a tu vida y te recuerda lo hermosa que es

7.       Ayuda al que mas lo necesite con ternura y paciencia

8.       Te brinda su abrigo

9.       Si el esta lejos, viaja por todo el mundo tan solo para verte un momento

10.   Te llama por teléfono o te escribe mensajes al cel sin ninguna razón

11.   Y por ultimo, a cada momento del día te recuerda cuanto te ama y cuan valiosa eres para el.

Claro que a esto hay que sumarle que sea inteligente, amoroso, comprensivo, gracioso, honesto, FIEL, algo se me olvida? Jajaja que larga lista verdad?  … yo considero que todos los hombres tienen algo de perfectos, así que chicas no nos matemos buscando al Ken de nuestras vidas o a nuestro príncipe azul, ustedes que opinan? Será cierto?

¿Dónde estás, príncipe azul?

El fin se acerca y hay un tema que aún no hemos tocado: EL HOMBRE PERFECTO. ¿Dónde estará él? THE ONE. Deberíamos ponernos como Shakira y buscar en el armario, en el abecedario, debajo del carro, en el negro y el blanco, en los libros de historia, en las revistas y en la radio; por las calles, en donde su madre, en cuadros de botero, en mi monedero, en dos mil religiones y hasta en nuestras canciones... Pero bueno algo más práctico sería empezar por denunciar a Disney por meternos la idea de que hay hombres perfectos chorreados por todo el mundo. Acepto mi escepticismo, y bueno ya que me veo presionada a tomar una postura, si es que existes príncipe azul, serás uno para 3 billones de mujeres. ¿quién será la lechera?

Y colorín colorado, este cuento ni ha empezado...

Psicología inversa

Aun no entiendo, y nunca entenderé, por qué existen hombres que aun creen que asqueándote te van a lograr conquisar o algo así. Están, por ejemplo los taxistas, que solo paran para decirte algo totalmente fuera de  línea y después aceleran como cabritos. Lo más interesante es que lo que te dicen puede arruinarte todo el día. Otra modalidad de piropo fallido es la de los obreros. Como están bien arriba haciendo un techo o echando concreto se sienten libres y protegidos para decirte lo que se les venga en gana. Sin  embargo, como a veces caminamos rápido, solo silban o se limitan a las frases cortas pero igualmente faltosas.  Lo peor es que estas prácticas de poca lógica y éxito se han logrado extender a gran variedad de hombres, desde el vago, hasta el chofer de Prosegur, pasando por el vendedor ambulante y el estudiante universitario. Nadie se salva de caer, ni siquiera el señor jubilado, que hasta te puede soltar un "que rica estás mamasita", cuando en "sus buenos tiempos" ni se le hubiera ocurrido. y si no me creen, pueden preguntarle a todas  cada una de las mujeres en esta Lima Gris  aun ha pocas que no han sido abordadas de esa manera por nuestros caballerosos pares.

Así que si eres uno de los hombres convencidos de que la psicología inversa funciona combinada con el piropo (tú nos dices algo inmundo, así seamos horribles y nosotras respondemos que lindo eres), queremos pedirte encarecidamente que NO LO HAGAS. Nosotras quedamos como meros objetos de experimentación y tú quedas como una nena perdedora.

FIU FIU, MAMASITA

¿Quién no ha viajado en una combi asesina? Eventualmente muchos de nosotros, sino todos, lo hemos hecho. Eso nos lleva a explorar entre nuestros recuerdos más graciosos, bizarros e incómodos y darnos cuenta de que por lo menos una vez en la vida hemos escuchado a un cobrador piropear por la ventana a alguna escuálida o voluptuosa mujer. Pero definitivamente, la más recurrida es la de tratar de enamorar a las policías mujeres porque saben que NO ACEPTAN COIMAS, sino me creen mírenlo con sus propios ojos:

http://www.youtube.com/watch?v=MS1Qj1RmNQ0&feature=related

minuto 1:02.

pero, ¿saben qué? ARRANCA PAPITO

¡Qué tal caña!

No hay cholosapiense que no sepa de carros. Pueden ir hasta el fin del mundo, llevar a su enamorada a un cerro, con tal de que ver una carrera de autos. Pueden estar todo un día metido en un taller, sin comer, almorzar, tomar agua, llamar a su flaca, sólo para arreglar su caña.

Y es que desde chibolos les meten los carros como vicio. Les encanta jugar con carritos, play station, y peor aún, con el carro de su viejo.

Yo vivo por la Raúl Ferrero y ya me acostumbré a los piques de las 11pm, y a los accidentes cerca a mi casa.

Durante el día a los machos también les gusta correr, hacer sonar el motor...y si caminan, están viendo autos, modelos…pensando “asuu que tales aros” o  “qué hace una flaca en un eclipse!!!”

Aunque algo sí es cierto… un buen carro ayuda mucho ;)

Vicio Redondo

todos sabemos que en este país, el deporte más popular es el Fútbol, a pesar de que el equipo es malo y el de oros deportes como voleibol es excelente. Pero NOS afana jugar, ver o escuchar fútbol. Sobretodo a los hombres, que manejan y escuchan como va el clásico, van a comer y se sientan frene al televisor del restaurante y hasta al baño llevan la radio. Es casi una obsesión. Incluso cuando fue época de mundial,  eso que ni siquiera estábamos jugando, la gente ENLOQUECIÓ. Vi personas, hombres y un par de mujeres, intercambiando figuritas en paquetes super caletas en la universidad, misma droga. El Jockey Plaza, durante los partidos, se llenaba y la gente terminaba parada una hora y media. Los profesores, en vez de dictar clase prendían el proyector para ver los paridos y ya no se podía hablar de un tema que no fuera fútbol. Es que tal vez el fútbol brinda un sentimiento de unidad, una emoción que no se compara casi con nada  resala la masculinidad de los cholosapienses. Sin embargo, todavía queda un pregunta por resolver:

¿Cuándo será el día que Perú vaya al mundial, CARAJO?

SeñoOo ... una hora mas!

Quien no ha escuchado esta típica frase dentro de un internet? Creo que todos, verdad?! Y es que otro de los vicios de nuestros cholos son los juegos de internet desde Starcraft, Mu,  Counter Strike hasta World of warcraft.

Estas famosas cabinas:

“ATENCION” à Segundo hogar de nuestros cholos y su onceavo mandamiento (que si no lo puso Dios es porque en fin, en esos tiempos no existía el internet), es un lugar donde no existe ni la realidad ni mucho menos el tiempo. Ahí los albergan, desde las puntas de los lugares mas alejados de lima hasta los mas “high”, ahí todos son iguales, muchas veces amigos de juego (aunque ni se conozcan) hasta los enemigos mas jurados!

Lo que si trato PERO no llego a entender es: Porque los hombres tienden a jugar estos juegos donde el uso de cuchillos,  pistolas, metralletas, bombas son necesarios?? Que hay de atractivo en esos juegos?? Por que el único lugar del mundo donde se detiene el tiempo es ahí y ya no en el mundo de Peter Pan??

Bueno … si alguien tiene la respuesta a mis preguntas por favor AVISACION.

Casinomanía

¿Dinero fácil? A todos nos encanta la idea. Más a los cholis de los que comúnmente hablamos por estos lares... Por eso esta semana tocaremos algunos de los vicios que envuelven a los limeños. Dentro de ellos hablaremos del casino. Esos son los lugares más amados, por la comida y lo cigarros gratis, uno que otro trago, y obviamente por las ganancias; pero también odiados: empezaste con 100 lé y te vas misiaso.

Pero el casino esconde muchos más secretos de los que aparenta. A él ingresan muchos tipos de hombres, de limeños. Desde tíos hasta chibolos con cara de "definitivamente no me dejes pasar porque soy menor de 14". Es así que se vuelve tan fascinante. Algunos van por la comida, otros por la plata, otros para pasar un buen rato y algunos otros para ver qué les depara el destino . Si este es tu caso, ojalá te pase lo que a mi mamá, entró sin saber ni michi, apretó dos botones en el tragamonedas y ¿con qué creen que compramos la nueva lavadora? jaaaa, nunca está demás tentar a la suerte y el destino, solo que relaja, no vayas a apostar hasta tu casa.



¡Habla, una pichanga!

A qué chico no le gusta una pichanguita con sus patas después de clase o del trabajo. No importa si hace frío, o esté lloviendo, jugar un partido es imprescindible! Tampoco importa que tengas un examen al día siguiente o tengas clases a las 7am, o tu cuarto esté hecho mierda,  la pasión por el fútbol puede más yls!

Es que el patear la pelota congrega cholosapienses de toda raza y religión, desde el empresario, el cobrador de combi, hasta el curita; todos se dan sus escapadas con sus patas para un partidito.

Otro rasgo fundamental es la cancha. La necesidad de que sus límites estén adecuadamente pintados o que los arcos tengan redes o que esté magnificamente ubicada en un complejo deportivo es casi nula. Puede ser el parque, la calle de tu casa o la de tu pata...puede ser de tierra, asfalto, piedra o de lo que sea y donde sea... sólo importa las ganas de jugar y de DARLO TODO, y más si es que hay unos cuantos soles de por medio. Pero eso sí, si tu pata está jugando para el equipo contrario, fue todo…las peleas de machos surgirán por un simple “suelta la pelota weon”.

Y para finalizar, las infaltables chelitas para volver a hacer las paces… ¡Habla, una pichanga!

Esta es una historia real...

Le pasó al amigo de un amigo de un amigo de un amigo... Bueno, ya me perdí, pero sí es una historia real.
Es Viernes, alrededor de las 7 y 30 de la noche. Cholosapiens Nr.1 acaba de salir de un almuerzo de su promoción con sus mejores patas. No los ve desde hace DEMASIADO tiempo. Deciden ir a... a ver... viernes en la noche... JUGAR WII, están demasiado EBRIOS como para hacer cualquier otra cosa.
Como NO ES DE SORPRENDER, apenas llegan, abren el bar de los viejos... Nada que puedan tomar sin que se den cuenta que falta algo. Van a comprar a la bodega de dos esquinas más allá. Entre todos no llegan ni a los 20. Compran gaseosa,  y el ron MÁS barato que hay, un par de botellas. NECIASOS. Dejan la gaseosa, necesitan comprar más trago. Se lo toman con agua no más. Total, en este estado, nadie se va a dar cuenta que falta el hielo, la coca-cola, el limón, etc.
¿Han intentado jugar Wii borrachos? Bueno, pongan almohadas en el piso. Dejando eso de lado, es MUY MUY MUY divertido. Al día siguiente ya no tanto, pero bueee... Son cosas que con chicas no da pues, no es lo mismo. Ya son las dos de la mañana... ¿Qué cha haces cuatro horas haciendo movimientos extraños frente a un televisor? ENTONCES... UPS, verdad tenías examen parcial de Filo el sábado a las 8.
Llegas  arrastrandote con los dos amigos que se van a quedar a dormir en el piso de tu cuarto y antes de entrar a tu casa y poner buena cara frente a tu mamá que fácil te espera despierta, te golpeas la cabeza repetidamente contra la pared o la reja de vecino. TE TIENES QUE DESPERTAR, MAN. Que raro...no te duele.
Te despiertas al día siguiente, tus dos amigos están sentados con la vista fija en tu cabeza, que te duele demasiado y no solo por la resaca. Oh sorpresa, tienes una herida del tamaño de una cereza y ya sangraste toda la almohada. Te fijas en la hora, dejando de lado el hecho de que en tus "llamadas recientes" aparecen tus dos últimas Exes, la flaca con la que quieres y... ¿tu hermana?, y te das cuenta que faltan 15 minutos para tu examen. ¿La haces?

REGLAS DE UN VERDADERO PATASAPIENS ...

Así como nosotras tenemos ciertas reglas de amistad, así también lo tienen nuestros cholos con, nada mas y nada menos, que sus PATAS del alma!! Aquellos que no solo están en las chelas y en las malas! REGLAS BASICAS como:

1. Quien no ha escuchado esta regla clásica de “Esta completamente prohibido estar con la EX de tu amigo” (A menos que haya una petición de por medio)??  Vamos cholos admítanlo …  es su regla base!

2. O esta antiquísima de que la “hermana de un amigo = intocable!” (A no ser que ya estés por casarte con ella)

3. “No hablar de ELLAS cuando hay una chola presente” (chola àsinónimo de espía)

4. Cuando un cholo convoca a todos para una reu, no se le puede negar.

5. Otra que es clarísima en ELLOS es “queda terminantemente prohibido (durante un partido) preguntar quien juega, solo se habla si es para saber como va el marcador!” Como también ir al baño juntos  (como nosotras) … NOOO … cuando se ha visto eso? nunca y punto.

6. No se puede hablar de la EX de su pata delante de una chica, mas aun si es la que su pata quiere ligar.

7. Si ELLOS se encuentran en una reu … primer paso … no contestar llamadas! y mucho menos si son de sus enamoradas, por no quedar mal delante de sus patas.

8. Si un pata terminó con su enamorada, TODOS y lo repito TODOS deben acompañarlo en su dolor, es decir, NOS VEMOS A LAS 6PM EL LAS TIAS!

9. Si tu pata esta peleando con su chica, es mejor NO METERSE, con la excepción de que si se arma una pelea, tus patas adoptaran ésta como suya.

10.Y por último, el AUTO es sagrado para los cholosapienses por lo que NUNCA pero NUNCA (con mayúscula y negrita) se puede prestar.

Es cierto o no cholos? Ustedes que opinan? 

Entre urracos

Lima está lleno de grupos sociales DEMASIADO diferentes. Los hombres, por ejemplo, tienen sus patas. Pero también tienen a aquellos que son como sus hermanos, otros con los que llevan solo relaciones diplomáticas, por así decirlo. Obviamente que también encuentran a los patas de juerga, de barrio, de conversaciones casi femenina, etc.

Centrémonos entonces en la compañía de raje y chismes. Vamos chicos, ¿a quienes tratan de engañar? Sabemos que hombres de confianza juntos sueltan más cosas sentimentales que mujeres en pijama party. Y debemos confesar que nos encanta que se abran con sus pares, pero no es para que con nosotras se queden mudos.

Entonces, al final ¿somos las mujeres más sensibles que los hombres?

Taco

Cambiamos la versión al audio del video para que pudiera verse.

Invadiendo su territorio

Según lo que dicen, el billar es un “juego de hombres”. Aunque para mí esto no me importa, pertenezco a ese reducido grupo de chicas que les gusta el taco. He ido tantas veces con mis amigos, que ya no me acordaba lo chocante que puede ser para una mujer ir a este lugar cholosapiense. La música tonera, el juego, y por supuesto, las infaltables chelas, son motivo suficiente para faltar a tu clase o distraerse un poco del “ajetreado” ritmo de vida universitario (o de la oficina o el colegio). Para mis amigos, creo que ya soy “un pata más”…y es que también, como mujer, tampoco puedo ir tan arreglada…por obvias razones. Creo que si no se comportaran tan como MACHOS, más mujeres irían a este lugar.

Durante el juego, no faltan las bromas en doble sentido, uno que otro baile por ahí, la chelita para descansar, pero siempre sin perder la concentración… porque no hay nada peor para un hombre que PERDER, en SU ZONA. Así que si quieren hacer que un hombre se pique, gánenle jugando taco! Nada peor para ellos que una mujer les gane jajaja :)

Y aunque usted no lo crea ... de Ripley

BILLAR à Territorio y punto de encuentro de muchos de nuestros cholos.

Sí chicos! como ven y como lo anunció Jana, hemos entrado y debo admitirlo que fue por primera vez, al mundo de “ELLOS” … a ese mundo en el cual debes entrar con refuerzos!! OJO!! …  en este caso algunos amigos de Meli fueron nuestro pasaporte de entrada.

Si bien es cierto que para muchos cholosapienses la cartera de la mujer es un mundo por descubrir y entender, para nosotras lo es éste! En este lugar encontramos una variedad de cholos: el tímido, el fuerte, el chacota, el metrosexual, el que cree saberlo todo, el que siempre la pone, el picón, en fin una variedad increíble pero sobre todo por el lado CON SUS PATAZAS.

Recomendación para “ELLOS”: así como es entretenido también tenemos que admitir que es un poco vicioso, es por ello que todo es bueno, siempre y cuando se tenga control!

Recomendación para “ELLAS”: Si tu enamorado te jura y te re jura que esta haciendo con su grupo un trabajo y por eso no puede salir contigo … primero cerciórate de que sea así, fácil y él es el cliente VIP del billar … “uno nunca sabe” … verdad cholas????

Solo entre chicos

No quisimos quedarnos en la palabras y en las hipótesis de lo que es un CHOLOSAPIENS, así que decidimos experimentarlo. Fuimos al taco. Lo que al principio parecía una experiencia aterradora, se convirtió en un juego muy divertido. Sí, éramos las únicas mujeres ahí aparte de la señora que alquilaba mesas y sí, fue medio rochoso al principio, pero al final del día, no solo salimos con conocimientos del taco, sino que también nos fuimos con el triunfo de habernos logrado introducir por un par de horas en su mundo. Claro que no pasamos desapercibidas. Al comienzo, intentaron hacerse los hostiles, los muy machitos, pero no pudieron resistirse a nuestro encanto y terminaron enseñándonos a jugar (los que se apiadaron de nosotras). Los demás simplemente nos ignoraron. Fácil pasamos por ahí otro día, a ver si nos dan bola. ¿Vienes?

Todo queda entre cholos

Meli dice: "chicas vamos al taco" y nosotras: NICAGAAAAAAAAAAAAAANDO. ¿A quién  engañamos? Al final fuimos y fue inédito.

El billar estaba por la avenida la molina, cerca de la USIL. Fijo que todos los que estaban eran hombres y nos miraron raraso cuando entramos pero la pasamos mejor de lo que esperabamos. Lo más chévere fue ver cómo  se relacionaban los cholos con sus patas. En verdad si nos ponemos un tanto observadores, nos daremos cuenta de que el hombre limeño tiene un trato super especial con sus amigos.

Por lo menos en el taco nos dimos cuenta de que estos chicos tienen la necesidad de demostrar entre ellos quién es el mejor.

Además, les encanta la jerga sexual y siempre dicen cosas como:

Mete la bola, coge el palo, pega fuerte, dale sin parar, etc.

¿No les suena familiar cholis?

Los hombres y su momento mariposa

Los  gays están más presentes en nuestras vidas de lo que uno piensa.

Más de una vez he escuchado como los cholosapienses se molestan con sus patas: “uyy ese polito te queda muy bien”,  “ qué tal pose, tú sí ah!” y un “sauuuu” por ahí siempre sale. Por muy machos que se crean, todos tienen SU MOMENTO MARIPOSA. Entre mujeres no nos molestamos tanto, en cambio los hombres, desde chiquitos en el cole, parecen tener unos ciertos “coqueteos” con los de su género, que hasta algunas veces parece natural. ¿Quién no ha tenido en su promo a alguien un poco amanerado? xD

Un amigo me dijo: “siendo gay o teniendo un amigo gay, conoces más flacas” jajajaja oseaaaa… ¿con qué ese es el motivo? jaja…y también, que mientras no lo fastidien, no tiene ningún problema con ellos.

 Y, ustedes, ¿también han tenido su momento mariposa?

Gay Parade

Hoy en día (y no es una crítica) podemos encontrar GAYS en cualquier lugar del mundo, en cualquier momento, en cualquier local y en cualquier posición. Se puede jugar RITMO con todos los tipos de hombres gay que puedes encontrar. Ritmo... a go go... diga usted... tipos de Gays en Lima. Por ejemplo:  Po-li-cia, Pe-rio-dis-ta, Cons-truc-tor, Watch-men, Es-co-lar, Bar-ten-der, Mo-de-lo, Ac-tor, Bai-la-rín (si es esas tres cosas juntas, sospecha), To-re-ro, Me-jor a-mi-go, E-na-mo-ra-do (oops), Ma-ri-do... WTF?

¿Qué? ¿Acaso creías que tu marinovio no podía ser cHOMOsapiens? Oseaaaa, ¿es el único hombre que NO PUEDE bajo ningún motivo  ser o VOLVERSE Gay, Homo, MetrHomo, Bi, etc.? Seguramente ya se le volteó la tortilla hace tiempo y tú ni cuenta. ¿Por qué? Porque aquí en Limaland lo más preciado es la MASCULINIDAD. A menos que al individuo en cuestión ya se le haya quemado el arroz bien deep y haya optado por mostrarse como en verdad es: UNA LOCA. 

Sabemos que quieres evadir el tema, porque, bueno, si tu mejor amigo o tu primo o tu profe de química es GAY, qué importa, total es más divertido, tienes THE BEST OF BOTH WORDS (sobre todo si es BI). (Nótese que me refiero al público femenino. Si eres hombre, pero bien hombre, cualquier Gay a menos de 10 metros es una amenaza). Pero si es tu amorcito, el hombre de tu vida, ahí si no quieres hablar de eso, ¿no? BADSASO. Por eso, tómate un par de minutos para buscar en GOOGLE: Is he gay? / ¿Cómo saber si es gay? Y encontrarás muchas mujeres vacilantes que se unen a tus dudas.  Dentro de las primeras cuatro páginas que aparecerán, verás frases como: How to know if my DATE/ BOYFRIEND/ BEST FRIEND/ HUSBAND is gay? Y What to do if I discover he's gay?

¿Ves? No eras la única con la sospecha. Te recomendamos, entonces, que realices uno de esos test si es que eres mujer y tu pareja parece pertenecer a ese lado o si eres hombre y CUALQUIERA alrededor tuyo te asusta por sus amaneramientos. Bueno, y si sabes que lo eres, pero no estás DECLARADASO. Ya fue broder, estamos en el siglo XXI, únete a la GAY PARADE o lo que en Lima se llama "Colectivo Marcha del Orgullo". Lamentablemente se te escapó el tren este año, pero no dudes intentar el próximo.

Amigo por fuera, amiga por dentro!

Si hay algo que las mujeres no podemos negar, es que nuestros mejores amigos siempre son los homosexuales… por muchas razones, la mas clásica es: “Por que ellos nos entienden” y es verdad tenemos muchas cosas en común.  Ellos te dan el consejo adecuado, están siempre a la moda,  te ayudan a descifrar los pensamientos de un cholosapiense (osea misma misión imposible), son sensibles, te dan su amistad incondicional y muchas cosas mas, que hoy en día no es tan fácil de encontrar.

Pero si ellos son “tan lindos”… Por que no todos los miran así? Por que para muchos cholosapienses les es mas fácil herir antes que entenderlos? Por que si saben que ellos son sensibles se sobrepasan en sus bromas? La respuesta tal vez ya muchos la tienen desde que leyeron la primera pregunta o tal vez no, gran parte de eso es que nuestra sociedad aun no se incorpora al mundo de hoy, quiere seguir encerrado en un tradicionalismo, que mas que ello, es machismo y no quiere salir de el.

Es así como debemos aprender a vivir en esta sociedad y por ello debemos tomar en cuenta que “Dios perdona el pecado pero no el escándalo”, así que chicos nosotras los amamos y es por que ustedes se robaron nuestro cariño pero por fa no exageren.

¿La jaula de las locas?

Lima, la bautizada ciudad de los reyes es ahora la también bautizada ciudad de M, pero no por la gran película con el churrisisísimo Santiago Magill, sino por ser la ciudad de maricones. Es así, debemos aceptarlo: somos una gran polis que más se asemeja a un armario conservador que se rehusa a ser neo liberal pese a que muchos de sus integrantes tienen MUCHO por sacar.

Evidentemente, existen otros que no tienen miedo de mostrarse como son y bien por ellos. Ahora, todos debemos confesar que amamos a los gays siempre y cuando sean nuestros mejores amigos que te dan consejos de todo. Le dicen a las mujeres cómo piensan los hombres y le dicen a los hombres como piensan las mujeres, porque se sienten en ambos bandos. PERO, siempre hay un pero, ¿se dan cuenta? Bueno, bueno, este caso no es la excepción. El problema se da cuando ese hombre, que gusta de otro hombre lo hace público de manera sumamente escandalosa porque seamos honestos: queremos machos bien machos o queremos gays pero NO LOCAS.

Las locas nos hacen la competencia, a nosotras las mujeres, sobre qué tanto sabemos de ropa. Competimos también por definir que hombre es más churro y PELEAMOS POR LA ATENCIÓN DEL DISPUTADO. Esto sí que es cat-fight y no lo podemos soportar. Además, para los heterosexuales, sabemos que les da pavor tener una loca al costado que te susurre "papi a que te aruño". Así que please, contagiémonos de los open minded, sigamos lo liberal pero no lo libertino. Entonces, por favor Lima, sigue siendo la jaula de las locas en esta ciudad de M.

¿Qué tan metro eres?

Un cholosapiense me dijo: “Yo me arreglo, ¿pero  no piensas que soy gay, no?” jajaja  ¿Acaso estar arreglado significa ser homosexual?  ¿Un hombre tiene derecho a arreglarse, no?  Un hombre limpio, elegante, sobrio, con los zapatos y las uñas limpias, bien perfumado, es distinto al tipo que se pinta el pelo, se depila, y vive pendiente del espejo y tomándose fotos.

Ser excesivamente metrosexual es el problema. Yo pienso que aparte que genera cierta DUDA (mmff xD), eso también puede reflejar un problema de autoestima. Cada uno tiene su propia belleza; conservarla es un buen hábito; vivir sólo para ella me parece una esclavitud. Pero, ¿por qué se cuidan tanto? ¿Quieren sentirse bien consigo mismos? Ser EL MACHO...¿Conquistar a todas las mujeres?

Algo sí les digo, más que una belleza externa, prefiero que sean amables, chongueros, naturales… ¿A qué chica no le ha pasado que ve a un chico simpático y abre la boca y la malogra? Estar arreglado sí ayuda… pero sólo la belleza interior agrada siempre. :)

Sabemos que te estás preguntando...

si eres considerado por el mundo exterior como un metrosexual. Sabemos que quieres saber si secretamente (o no tan secretamente) la gente se burla de ti apenas sales a la luz (del día). Sabemos que asegurarte a ti mismo que NO lo eres no evitará que todos piensen lo contrario. Y lo sabes. Por eso queremos brindarte un test para saber si eres metro.

BORING.

Broder, tú ya sabes que lo eres. Si usas polos blancos con cuello en V y lentes de sol (que parecen ser Ray-Ban, pero que no lo son) en pleno invierno, LO SABES. Si compras una nueva prenda alrededor de 4 veces al mes (según Terra -oseaaaa es científico) y tienes una pinza (sí, usar a escondidas la de tu hermana cuenta), LO SABES. Si tu Shampoo es especial para tu tipo de pelo, usas reacondicionador o posees algún producto especial para el cutis (usar el jabón Neutrogena o la crema humectante de la mami cuenta también), LO SABES. Si usas pañuelos de cuadritos que combinan con tu outfit o cuidas lo que comes, LO SABES. Si en tu Facebook o en tu Hi5 tienes fotos tuyas mirando a la camara y posando, NI SIQUIERA INTENTES NEGARLO. Y si has visto Crepúsculo más de dos veces, se asume que es porque, sin que nadie se de cuenta, estás tomando nota mental del estilo de EDWARD. Oh sí.

POR ESO HOY TENEMOS ALGO NUEVO PARA TI:

¿Eres RETROSEXUAL?

Algunos estudios últimamente han demostrado que ante la inminente amenaza de ser catalgado como METROSEXUAL (lo que tu reducida capacidad cerebral traduce como GAY-que-se-rehusa-a-salir-del-clóset), el hombre citadino (de ahí viene METRO), ya no quiere ser METRO (osea ándate al campo), quiere ser RETRO. Oseaaaa WTF, ¿no? Este nuevo término se refiere a aquellos hombres que representan, aclaman, exigen el regreso de los MACHOS. ¿Cómo?

Descúbrelo aquí:

http://www.terra.com/vidablue/articulo/html/vid564,2.htm

Pero antes de que te enorgullezcas de ser un macho, entiende que no lo eres, solo aparentas serlo, por medio de tu RETROSEXUALIDAD, la cual admite el concepto de Metrosexual, y ha nacido como una respuesta a este y por tu risible miedo de volverte uno.

Déjame que te cuente limeño: Nos gustas macho, pero no tanto (osea no a lo mexicano, lo de más te quiero, más te pego es un mito). Nos gusta que tengas ese look descuidado, pero no que seas un cerdo. No gusta tu peinado rebelde, pero sin laca y sin gel, por favor. Nos gusta el polo blanco en V, pero no abuses, ¿ya? Y po último, nos gusta ser la MUJER, no que tú lo seas.

Metro...Metro...Metrosexual

No se si hablar de metrosexuales es hablar de una moda o  simplemente de un cuidado que los cholosapiens tomaron para así verse mejor … pero a pesar de ello, considero que esta bien que se cuiden pero moderadamente.

Si hacemos una encuesta a las consultoras de belleza como unique, l´bel, esika, etc., de quienes son sus clientes ESTRELLAS … la mayoría podría decir “somos nosotras”, antes si podríamos decirlo pero ahora la cosa esta reñida ya que los hombres han comenzado a preocuparse mucho por su apariencia …  a que chica no le ha pasado que te vas a cortar el cabello, solo las puntitas! y te quedas esperando más de una hora tan solo por que a Juan le están haciendo su tratamiento capilar!! Pucha  QUE PALTA  verdad?   Y después de eso HORROR!! Sale el miserable con un cabello que a cualquiera le daría envidia… díganme cuando se ha visto eso? O cuando estas con el chico de tu sueños, y el se te acerca y te dice mirándote a los ojos: “ Checha puedo preguntarte algo?” … en ese momento tu corazón palita a mil por hora, ya que crees que es el momento de decirle un Sí QUIERO SER TU ENAMORADA! Y el te sale con: “Que linda estas hoy…Donde te hiciste tu depilación de cejas? “ en que mundo vivimos? ? Ya las cosas han ido cambiando es por ello que dejo algunas recomendaciones para aquellas que no estaban preparadas a este cambio:

1.       Chicas cuidado!!!… si no encuentran su pinza, su secadora,  su crema humectante para manos, pies,  etc. … no se maten buscando por toda la casa, simplemente vayan derechito al cuarto de su hermano! … OJO mas aun encontraran novedades.

2.       En calidad de cremas, pregúntale a tu amigo cual es la indicada para ti.

3.       Ahhh y si te gusto el nuevo look de tu vecino no dudes en preguntarle quien lo peino.

4.       En tiempo de exámenes no hay nada mejor que un masaje corporal, eso sí, te sale más barato si llevas al mejor cliente del spa, para así tener un descuento, es decir a tu mejor amigo!

5.       Y si estas estresada por los trabajos de la U,  ir de compras es la solución y tu amigo también! … te ayudará a combinar tu ropa, y pagarás 2x1.

Y ustedes como los prefieren?

Yo sé cuidar mi cuerpo

Seguramente son muchos los cholosapienses que tienen esta cancioncita como himno y ya no nos sorprende. Cada vez más, el hombre limeño ha adoptado una necesidad por verse bien para sentirse del mismo modo consigo mismo.

Continuando con mis contradicciones, debo admitir que, al igual que muchas mujeres, ME ENCANTA QUE SE CUIDEN, PERO NUNCA MÁS QUE NOSOTRAS. O sea por favor, LAS MUJERES SOMOS POR EXCELENCIA LAS REINAS Y DUEÑAS DEL ESPEJO, ¿se entiende?

 Ahora les muestro algunas de las cosas que nos loquean:

1. el metrosexual no usa chalina, usa pañuelo (de alguna manera tienen que demostrar su lado mega macho macho men y hacernos saber que aunque haga frío aguantan por verse bien)

2. el metrosexual no usa gel chusco, usa mousse (es mejor para el pelo, obvio)

3. el metrosexual no usa jeans normales, usa skinny jeans (cuidado con los que casi se confunden con leggins por favor porque puede resultar perturbador y cero atractivo)

4. el metrosexual no solo habla de carros, sexo y fútbol, sino que ha incluido en sus temas de conversación a la ropa, el pelo, la depilación y las UÑAS.

He aquí la parte perturbadora:

No quiero demostrar mi ultrafeminismo pero debemos aceptar que hay productos exclusivos para hombres y otros para mujeres. Evidentemente, una mujer no usará un calzoncillo y un hombre no usará un sostén. Retomando los últimos temas de conversación mencionados, creo que la cera depilatoria y la manicure tienen una patente femenina impregnada y eso NO CAMBIARÁ. Por eso chicos, nos gusta que se cuiden, pero los queremos velludos, con las uñas hechas mierda, con ropa linda, etc: los queremos C H O L O S E X U A L E S, ¿no?

Infidelidad?

Llego el tiempo de abrir mi corazón … Yo siempre creí que cuando uno ama de verdad y esta dispuesto a entregarse a esa persona, desde ese momento ya no existen ojos para nadie mas que no sea ella o el, mas aun, el hecho de amar, es un compromiso que esta ahí presente a pesar de los cambios en las ideas o en los sentimientos que pudiera provocar el tiempo o tal vez la distancia… esta promesa señala madurez, una madurez que uno adquiere con tan solo ver los ojos de la persona que ama, una madurez que sencillamente se da en un silencio absoluto … una vez una amiga a la que quiero mucho me dijo: “pero amar es una palabra muy hard, yo amo a Dios , a mis padres … amar a una persona implica mas que solo decirlo , es demostrarlo” , ella tiene razón, por eso cuando uno dice te amo, implica muchas cosas, cosas que uno va aprendiendo a lo largo del camino, considero que cuando el verdadero amor esta presente junto con el compromiso, no habrá o existirá infidelidad alguna.

Ustedes que creen?

No todos son infieles

Una vez me dijeron que el amor es un acto de la voluntad, que se ve en hechos concretos y que ser fiel es lo más importante, aunque cuesta. Quizás el problema de muchos cholosapienses, y también de algunas mujeres, es que vivimos en la cultura de “Vive el momento”. A mi parecer, la fidelidad no depende del sexo que se tenga, más bien depende, del grado de compromiso que tengas con el otro, del autodominio (de la voluntad para no hacerlo) y de la posibilidad de elegir libremente todos los días por la misma persona y no por otra que no sea tu pareja. Al final, es decisión de cada uno.

Es decir, que así como existen mujeres fieles, en algún lugar de Lima, yo creo que también hay cholosapienses fieles jaja. Ahora, cuáles son sus motivos… a ver algunas teorías:

Quizás porque siempre fueron hombres de palabra, o su enamorada es lo mejor del mundo, o porque tienen miedo que les hagan lo mismo jaja… ¿ustedes qué piensan?